Идёт Сталкер по Зоне. Устал страшно, голодный – жратва ещё позавчера закончилась, счетчик гейгера трещит, ни антирада, ни водки. Тут вдруг хоп – бар стоит. Ну рванул он туда, залетает, бармену с ходу:
- Пузырь водки и пожрать.
Бармен, значит поворачивается, чтобы заказ выполнить тут хлоп и всё исчезает. Сталкер думает – хрена себе, во устал, уже видения начались. Прошёл он немного дальше, оба-на, опять бар. Ну он в него бегом:
- Бармен выпить и закусить.
Тут бармен даже повернуться не успел, раз и растворилось всё. Выматерился Сталкер, да дальше пошёл. Смотрит снова бар стоит. Не веря, он медленно так, аккуратно заходит, смотрит а посреди бара стоит Тёмный Сталкер Беспечный и говорит:
- Слышь, Дегтярёв, ты меня уже задолбал бары создавать
------------------------------------------------------------------------------------------------
Идёт, значит, сталкер по Зоне.А тут рощица! И не маленькая, и на карте её нету, и как лучше обходить неизвестно. Тут видит мужик какой-та идет. Он к нему и спрашивает:

-Извините, а как бы вот эту рощицу лучше обойти?

-Так мне тоже в ту сторону, пошли вместе!

Идут они значит, тихо, спокойно идут. И тут сталкеру надоело, и он давай подлизываться, мол:

-Как хорошо быть тёртым сталкером - не шугаться от каждого шороха, оружия не таскать много.

-Да кого тут ваще бояться?

-Дык как кого?! Монстров, там всяких. Вон контролёры одни чего стоят!

-.............Дурак ты!Если б сказал зомби или кровососов, но нас-то-контролёров за что монстрами обзывать?!

----------------------------------------------------------------------------------------

Идут по Зоне два Сталкера-старый и молодой.Вдруг старый и говорит:

-Стой!Тихо подходи вот к тому дереву!

Ну, молодой подошёл и знаками показывает:

-Мол, что дальше-то делать?

А старый как заорёт радостно:

-Вот, я же говорил брешут, брешут, что тут аномалия!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Заблудился бандюк в Зоне, ходит и кричит:

-Пацаны, помагите, пацаны!

Услыхали его два сталкера, подходят и подставляют дулом в грудь. А он им:

-Пацаны, не стреляйте, пацаны!

-Ага, как здесь так пацаны, помагите, а как на свалке, так козлы и ублюдки, да?!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева сталкер и говорит:
- А-а, как здесь - так "люди", а как на блокпостах - так "гниды ушастые"...

Идут два "синючих" сталкера по территории заброшенного завода. Один другому говорит:
- Смотри! Мёртвая сова!
- Где?! - таращась в небо, спрашивает второй.

Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им:
- Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу.
Военный, не долго думая, прыгнул - разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся.
Сталкер думает: "Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Б@*, опять в аномалию попал!" - улетает в небо...

Записки контролера:

4 июля, приходили американцы со своими супертехнологиями, в­зломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.

2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.

10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно, но хватило всем.

Сидит сталкер, пилит гранату. К нему подходит второй и говорит:

-Меченый, ты чё, она же взорвётся!

-Ничего, у меня ещё 2 есть

Встречаются как-то в подземельях агропрома кровосос и контролер.
Кровосос: Ох, ну ты меня и напугал, чудовище!
Контролер: А ты на себя посмотри! Тоже мне прЫнц прекрасный!
--------------------------------------------------------------------------------------------
"В дупель" пьяный сталкер в три часа ночи возвращается домой. Заполз на корачках в квартиру, а жена его тут же со сковородкой поджидает. Сталкер достал из кармана болт, швырнул в сторону спальни, подождал, пополз в спальню. А тут жена ему по бошке сковородой шарах! А сталкер - раз! - и отрубился. Как в себя пришел, сразу же достал карту и стал место новой аномалии отмечать, приговаривая: "Вот это фортоуло так фортонуло!".
--------------------------------------------------------------------------------------------
Двое наёмников поймали сталкера, скрутили и повели к колодцу. Опустили его головой вниз, в воду. Подержали так, потом достали и спрашивают:
- Бабло, артефакты есть?!
Сталкер:
- Нет.
Они его опять в колодец головой вниз, снова достали и снова спрашивают:
- Бабло, артефакты есть?!
Сталкер опять:
- Нет.
Снова головой в воду, снова достали, спрашивают:
- Бабло, артефакты есть?!
Сталкер не выдержал и говорит:
- Блин! Да вы или опускайте ниже, или держите дольше! Дно мутное. Ни хрена ж не видно!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Заблудился вояка в Зоне и кричит:
- Лююююдиииии!!! Где вы?! Помогите!!!
Из-за дерева выходит сталкер и говорит:
- А-а! Как здесь - так "люди", а на блокпостак - так "гниды ушастые"!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Идут два пьяных сталкера по территории заброшенного завода. Один другому говорит:
- Смотри! Мёртвая сова!
- Где? - спрашивает второй, таращась на небо.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Взбирается как-то мутант на холм и видит такую картину: стоит сталкер и всматривается куда-то вдаль. Ну, мутант к нему подходит и спрашивает:
- Чего ты там высматриваешь?
- Смотрю, где жить хорошо.
- Ха, хорошо там, где нас нет!
- Ну, вот я и смотрю где ж вас нет?!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Военный сталкера допрашивает:
- Признёшь ли ты, что в пьяном виде пытался выйти с территории Зоны прямо через блокпост?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
---------------------------------------------------------------------------------------------
(мудрость)
Не лезь вперёд гайки в пекло.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Заблудился сталкер, идет, кричит:
- ЛЮЮЮДИИИИ!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!! ...
Вдруг сзади его стучат по плечу. Оно оборачивается, а там здоровая такая тварюга, недовольная.
Тварюга: " Ты чего орешь?!"
Сталкер: " Да вот... того... заблудился я... думаю, может, услышит кто..."
Тварюга: " Ну, я услышал, легче стало?"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Сталкеры шли через лес осторожно,
Так как попасть в аномалию можно.
Чуть оступился, и вот тебе "на"!
Будь осторожней иначе - хана...
***
Идут по Зоне два Сталкера – пьяные в стельку.
Один:
- Че - то у меня впереди дерево двоится.
- Ну и че, а у меня дерево троится, да и Солнце по небу гуляет туда-сюда.
- Может аномалия как я?
- Так че, аномалий бояться - водку в Зоне не пить?
***
Идёт молодой сталкер по Зоне. Вдруг - бац! - рощица. И не маленькая, а на карте её нет. "Зелёный" туда-сюда, как быть? Как лучше обходить неизвестно. Видит, мужик какой-то неподалёку маячит. И ни на "долговца", ни на наёмника не похож. Обрадовался молодой сталкер, и к нему. Так, мол, и так, а не подскажите мне как лучше рощицу вот это обойти? Тот и говорит: "Мне тоже в ту сторону, пошли вместе". Идут себе, идут. Спокойно идут, хорошо. Молодому скучно стало, он и давай подлизыватся: "Вот как хорошо быть матёрым сталкером! Не шугаться от каждого шороха, оружия много не таскать!". У мужика того и впрямь ствола, видно, не было. Мужик смеётся: "Да кого тут вообще бояться?". - Как кого? - удивился молодой - Ну это...монстров! Контролеры одни чего стоят! Мужик помолчал и говорит обиженно: - Эх, ты. Если б сказал зомби или кровосос... Но нас-то, контролеров, за что монстрами обзывать?!
***
Старый и молодой "долговцы" идут по Зоне. Вдруг старый останавливается и говрит молодому:
- Тихонько иди вон к тому дереву!
"Головастик" на цыпочках пополз, аж вспотел. Дошел и руками показывает, мол, дальше-то что делать?
А бывалый как завопит радостно:
- Во! Я же говрил! Брешут! Брешут, что тут аномалия!
***
Посадил дед псевдорепку. Выросла репка большая. Взял старик гранатомёт и пошел её добывать. И всё бы у него наверняка получилось, если бы псевдожучки и псевдомышки не набежали.
***
Заходит сталкер в Бар и говорит бармену:
- Бармен, дай чего-нибудь поесть!
А бармен:
- Сегодня есть: псевдоплоть в томатном соусе, жареные лепки снорков в томатном соусе, щупальца кровососа в томатном соусе...
Сталкера аж перекосило:
- Ты, - говорит - Чего это вздумал? Людей травить?
- Кто травит, я?! - кричит бармен.
- А кто, я?! С грибным соусом давай! Какой, на фиг, томатный?!
***
Подезжают к Бару два сталкера. Один на навороченной "Тайоте", другой на старом таком "Ниваке". Тот, что из "Тайоты" вышел, видит, что другой, тот, что на "Ниве", дверь никак закрыть не может. Он ему и говорит:
- Слушай, ты что уродуешься? Район у нас спокойный, тихий, я тачку вообще никогда не закрываю.
- Да я тоже не закрывал, - говорит второй - Так вчерб бюреры залезли и все сидушки заплевали!
***
Встречаются два сталкера.
- Помнишь Васю, который всё мечтал лётчиком стать?
- Ну помню, и что?
- Так он вчера в "трамплин" попал.
- Ну попал и что?
- Да ничего. Сбылась у человека мечта. Полетел.
***
Пробираются по улицам Припяти двое сталкеров. Один опытный, другой новичок. Новичок постоянно с картой светяется, оглядывается, опытный только ухмыляется. Потом как хлопнет себя по лбу! Выхватил у молодого крату и говорит:
- Давай вот в этот парадняк.
Зашли, поднялись по лестнице, опытный:
- Ломай эту дверь!
Новичок с разбегу выносит дверь.
- Давай в кухню, ломай вытяжку!
Молодой ломает вытяжку, пыхтит, и спрашивает так с уважением:
- А что за артефакт такой, что сам не смог унести?
А опытный отвечает:
- Какой, на хрен, артефакт? Я до аварии в этой квартире жил, а в вентиляции водку от жены прятал!
***
Опытный сталкер учит новичка. Как что в Зоне делать, как себя вести. А молодой вдруг спрашивает:
- А вот если на нас монстры со всех сторон полезут? Все, какие есть. А у нас один патрон на двоих, у вас в стволе. Что сделаете? Меня застрелите, а сами будите как - нибудь выкручиваться или сами застрелитесь, а меня оставите мутантам?
Опытный говорит:
- Фигня вопрос! Тебя, конечно. Потому что накаркал.
Автор: goustOFstalker На базе Объединённого Командования, что на Кордоне, идёт наш прапорщик Голожопенко. Идёт и толкает перед собою тачку полную гов.....ну сам знаете чего
Идёт, и тут его останавливает старлей - "Голожопенко, иди сюда! Чего скомуниздил?"
прапор в ответ- "Ничего!"
- "А в тачке что?"
- "Дерьмо"
-"Дерьмо? Ну ладно - вези..."
На следующий день картина таже - прапор тянет тачку с тем же содержимым. его тормозит майор?
-"Голожопенко - ходь сюда. Что скомуниздел?"
-"Ни-че-го!"
-"А везёшь что?"
-"Дерьмо, товарищ Майор"
-"Дерьмо? Точно? Ну ладно - проезжай"
На третий день опять та же картина - только теперь прапора тормозит Генерал:
-"Голожопенко - ко мне!"
-"Я, товарищ генерал."
-"Что скомуниздел?"
-"Ничего!"
-"А везёшь чего?"
-"Дерьмо"
Генерал засучивает рукава - и перешныривает всю тачку и говорит:
-"Действительно - дерьмо....проезжай"
Прапор вывозит тачку за пределы базы - высыпает содержимое из неё около дороги и так ехидно говорит - "Что стырил? Что стырил? ТАЧКУ СТЫРИЛ!"
_______________________________________________________________________________________Стоят на перекрёстке дорог Стрелок, Клык и Призрак.
Стрелок смотрит вдаль из бинокля.
Вдруг видят из оврага контроллёр выходит и спрашивает у Стрелка.
- Ты куда смотришь Стрелочек?-
- Смотрю, где в Зоне можно жить хорошо. -
- Так хорошо, Стрелочек, там, где нас нет! -
- Вот я и смотрю, где вас нет!
_______________________________________________________________________________________Идут два сталкера по зоне... Вдруг натыкаются на то что осталось от новичка после встречи с химерой. Достал один PDA и пишет: "Погиб сталкер. Лёха Борзый. Химера. Милитари. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете"... - отрывает взгляд от PDA и говорит другому - "блин как правильно "кУвет" или "кЮвет"?". Ему отвечает - "А я знаю?"
Ну первый как замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - "тоже на дороге..."
_______________________________________________________________________________________
Идёт как-то раз один ДОЛГовец по Зоне с лопатой наперевес. Идёт - довольный весь - аж светится. Ну тут его останавливает другой ДОЛГовец - и спрашивает:
-"Здарова! Слушай, а чо это ты такой весёлый...и с лопатой..?
Ну и он ему отвечает:
-"Свободвцев хоронил!"
-"Аааа.....А чего это у тебя лопата вся в крови и погнутая такая?"
-"Так я их пять раз закапывал - а они всё время выкапывались - пришлось усмирять!"
_______________________________________________________________________________________
Вместо обещаной диверсии на базу Долга Свободовцы прикололись и спровоцировали внеплановый Выброс, сперев у Бармена все продукты кроме селёдки, молока и гороха=)
_______________________________________________________________________________________
Идёт дилер с мешком травы к базе Свободы, идёт тихо-мирно... Раз - в трамплин!
Один часовой у ворот - другому:
-Вот козёл! Опять по дороге скурил!
_______________________________________________________________________________________Лукаш:
- Кто поедет зачищать заставу "Долга", два шага вперед.
Из строя выходят два бойца.
Лукаш:
- А остальные пойдут пешком. Гы-гы-гы…
_______________________________________________________________________________________В общественном туалете Бара "100 рентген" возле длинного писсуара стоит очередь сталкеров, делает свое дело. Тут заходит Меченный. Снимает
брюки, садится, но по-женски.
Один из Сталкеров не выдержал и спрашивает:
- Извини брат. А че ты так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
_______________________________________________________________________________________Забегает сталкер к Болотному Доктору и с порога кричит:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось, все Стрелок забрал...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!!!!!!!
_______________________________________________________________________________________Новобранец блокпоста в ЗОНЕ присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко
то я получу 3 дня отпуска...
_______________________________________________________________________________________
У Свободовцев новый командир. Строит всех свабодовцев на плацу и говорит:
- Довожу до всех новый распорядок дня на неделю.
Понедельник - отсыпной после выходных.
Вторник - подготовка к рабочему дню.
Среда - рабочий день.
Четверг - выходной после рабочего дня.
Пятница - подготовка к выходным.
Суббота, воскресенье - выходные.
Вся часть стоит молчит. Тут один свободовец из строя спрашивает:
- И долго мы так будем по средам вкалывать???
_______________________________________________________________________________________У Сталкера спрашивают:
-Какая самая страшная птица в зоне?
-Аэроплан! Шесть раз стрелял, пока человека отпустила!
_______________________________________________________________________________________Фаната игры S.T.A.L.K.E.R. призвали в армию...
Удивленно глядя на выданный новенький АК: "Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?! Мне кто-то автомат наизнанку вывернул"
_______________________________________________________________________________________
Фанат игры S.T.A.L.K.E.R находясь на стройке скептически наблюдает, как крановщик башенного крана собирается забраться на свое рабочее место.
- "Мужик, даже и не пытайся. Не получится!"
_______________________________________________________________________________________Интервью у одного из жителей зоны:
- А че, экология у нас тут нормальная, воздух профильтровали, водоемы почистили, жить можно...
Сказал помидор, и ускакал в сторону АЭС
_______________________________________________________________________________________
Добрался свободовец до монолита, пьяный, обкуренный до посинение. Ну монолит и спрашивает:
- Че те надо?
Свободовец чуть не обделался:
-Ёлки... говорящий камень!!!
Монолит ему снова:
- Чё желаешь?
Свободовец думал, думал, потом спустя 5 минут:
-Хм, но есть один прикол, хочу штоб тебя четыре отряда негров-алкоголиков до Камчатки на носилках несли.
У народа в О'сознании была тяжелая ночь..........
_______________________________________________________________________________________Дневник контролёра
15 августа прилетели американцы со своими супертехнологиями и вскрыли наш бункер за 4 чеса и стали угощать нас ход догами было вкусно но хватило не всем мы сели американцев
18 сентября прилетели китайцы со своими нанотехнологиями и вскрыли наш бункер за 2 чеса и стали угощать нас суши было вкусно но хватило не всем мы съели китайцев
20 мая пришли долговцы вскрыли наш бункер ломам и какой-то матерью за 2 минуты и дали нам *мзды* было невкусно но хватило всем
_______________________________________________________________________________________- Какая первая обязанность Долговца на войне?
- Умереть за свою идею!
- Неправильно. Первая обязанность Долговца - сделать так, чтобы Свободовцы
умерли за свою идею!
_______________________________________________________________________________________
Признаки того что вы переиграли в СТАЛКЕРА:
Вы всегда носите с собой ведро гаек.
Вы принципиально не любите собак.
Вас достают такие словосочетания: Да-Да, Иди своей дорогой сталкер, Проходи не задерживайся.
Вы пытаетесь за раз съесть булку целиком и одним глотком выпить бутылку водки
И. е.щ.ё. в.а.с. с.т.р.а.ш.н.о. б.е.с.я.т. з.н.а.к.и. п.р.е.п.и.н.а.н.и.я.!!
_______________________________________________________________________________________Новобранец долга жалуется: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин долга должен внушать страх.
_______________________________________________________________________________________Отношения сталкеров и военных.
Блокпост - Стой, кто идет?
Сталкер - Свои, с бутылкой!
Блокпост - Свои, проходи! Бутылка, стой!
_______________________________________________________________________________________Идут занятия по уставу караульной службы в Долге.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам
подползает человек. Ваши действия?
- Отведу Воронина в штаб.
_______________________________________________________________________________________Командир охраны Свободы спрашивает укуренного в усмерть дежурного по тех. парку.
- Какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дежурный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...
_______________________________________________________________________________________Вопрос на экзамене в лагере Свободы:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
_______________________________________________________________________________________Объявление по сталкерской сети:
Куплю винчестер в хорошем состоянии.
P.S. жесткие диски не предлагать.
_______________________________________________________________________________________Едут, короче на бехе по зоне реальные пацаны.
Ну значит типа остановились отлить, только зажурчали, тут БАХ... из темноты кровосос такой выскакивает и орёт :
-ЗАСОСУ!
Пацаны так переглянулись спокойно, говорят:
-Спасибо конечно братан, но мы только с окружной...
_______________________________________________________________________________________
Сталкер купил ящик водки, очнулся бухой в Припяти с ногой в "Холодце". Он начал орать и звать на помощь.
S.T.A.L.K.E.R. "Зов Припяти". Скоро...
_______________________________________________________________________________________Идут два сталкера по трассе. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, Кордон, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к Долговцу:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Долговец хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам! Один с сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" сталкеры по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Долговец орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе
_______________________________________________________________________________________Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби - это просто не опохмелившиеся сталкеры.
_______________________________________________________________________________________Электричка. Полный вагон Сталкеров всех группировок.
Идёт по вагону такой весь на пантах Бандит и напевает: - В натуре. Три вагона, в натуре три вагона…
Встаёт Долговец: - Эй, Бандос, ты чё такой борзый?!
Бандет: - Пайдём выйдем?!
Уходят. Через не которое время Бандет возвращается один и снова поёт свою песню.
Не выдерживает Наёмник.
Наёмник: - Ты чё барзеешь гапота?!
Бандит: - Пойдем, выйдем?
Уходят. Опять Бандет возвращается один и снова поёт: - В натуре три вагона, в натуре три вагона..
Здоровый как танк ветеран Свободовец оглядел вагон, все молчат. Делать нечего надо идти…
Бандит: - Ну чё, пойдем, выйдем?
Через некотое время Свободовец возвращается весь побитый, но живой.
Падает на скамейку и говорит: - Ну чё, уставились!? Их там гадов в натуре ТРИ ВАГОНА!!!!
_______________________________________________________________________________________Здравствуйте , в эфире радио " Вестник Сталкера " .
И у нас есть срочное сообщение от Васи диггера откуда-то со складов .
- Примерно пол-года назад свободовцы посеяли гарну конопельку , и она дала плоды ( высочайшей пробы надо сказать хехе ) . Но чёрт возьми , последний выброс выжег все траву на корню , только дымок остался .
О , ГОРЕ !!!
- Эээ , извините , это вновь я ведущий радио " Вестник Сталкера " , и у нас новое сообщение от Коли кривого .
- Ну блин , пацаны , это типа , у Долговцев тут такооое , они будто не они , совсем башню снесло.
- Ээ , тысяча извинений , это снова я , ведущий . Похоже у Должников СЧАСТЬЕ !!! ВЕТЕР ДУЕТ В ИХ СТОРОНУ !!! .
_______________________________________________________________________________________Воспоминания кровососа:
Хороший день - В деревню ворвался Псевдгогигант, попробовал ворваться в наш подвал, застрял в проходе - е..али всей стаей.
Замечательный день - в деревню залетел полтергейст, материализовался неудачно и застрял в стенке жопой наружу - е...али всей стаей.
Чёрный день - Блин, ну как я мог застрять в том окошке...
_______________________________________________________________________________________Укрылись 2 сталкера от выброса в подвале накрыли поляну водку жрут
стук в дверь:они
-кто там?
за дверью
-это я кровосос
они
-пшол в жопу
снова стук
:те
-кто?
изо дверей(мольба)
Будь те же людьми впустите выброс переждать.
те впустили
кровосос сел в угол и обижено бормочет:кто там?кто там?сидят ржут,водку жрут..обзываютса еще впускать не хотели.А Я ВОБЩЕ ЗДЕСЬ ЖИВУ
_______________________________________________________________________________________
Пришёл сталкер к Болотному доктору, а за забором во дворе здоровый
чернобыльский пёс ходит, тогда он от забора зовет:
- Доктор! Доктор!
Пёс подходит к забору и тихонько говорит:
- Чё орешь, хозяина дома нет...
Сталкер брык в обморок, через некоторое время, приходя в себя:
- Ты что же, залаять не мог?!!
- Да я это... пугать не хотел...
_______________________________________________________________________________________После полуфинала кубка УЕФА хочется написать эти строки
Почему у псевдогигантов из жопы растут недоразвитые недееспособные ноги похожие на человеческие ноги?
Ответ - псевдогиганты - результат генетич. эксперементов ФК "Динамо-Киев".
_______________________________________________________________________________________Анекдот про стабильность игры Сталкер:
Янтарь. база учёных.
Cирена:"внимание через 3 минуты выброс в Windows всему персоналу спрятатся в бункер"
_______________________________________________________________________________________Саркофаг. Монолит. Входит Меченый.
- Путь окончен человек!
Меченый подходит, без палева достаёт ножёвку и начинает пилить Монолит снизу.
- Что ты делаешь, безумец!!! Я великий Монолит!
- Да никто твоё величие не уменьшает... Почти... Метров на 5....
_______________________________________________________________________________________Семья сталкера. Все сидят за столом ужинают сосредоточенно и молча жуют еду.
вдруг сын задевает бутылку с водкой локтем. Бутылка стремительно летит к полу. Но в сантиметре от пола сын успевает подхватить бутылку. Ставит на стол и обращается весело к отцу
- Пап приколи бутылка была на волосок от смерти!
сталкер прячет пистолет и говорит серьезным голосом
- ты тоже сынок!
_______________________________________________________________________________________Сидит псевдогигант и воет, тужится ЫЫЫЫЫ!!!!
Бежит мимо плоть:
- Гигантыч. чё с тобой, запор?
- ЫЫЫЫ!!!!! Говорила мне мама - кабанов без головы, снорычей без противогазов, а сталкеров без экзоскелетов глотать надо
_______________________________________________________________________________________
Выезжает сталкер в Зону на своей новенькой ниве. Бац в него врезается хонда с двумя бандитами.
Сталкер вылезает из тачки, и достает бандита. Бьет его по морде а тот орет:
- УХ!! УХ!! УХ!! У..УХ!!
- Ты чего ухаешь?!
- У хонды руль справа!!!
_______________________________________________________________________________________Приручил однажды сталкер псевдособаку, и жалуется друзьям:
- Ну эта псина и тупая!
- А что, гадит или тапки грызет?
- Да нет, я ей говорю тапки принеси, а она идет на кухню и суп варит!
_______________________________________________________________________________________Коктейль "Три Плоти"
Рецепт:
Ящик водки и три сталкера)
_______________________________________________________________________________________На краю "саркофага” стоят два сталкера.
Один сокрушенно: "Штаны упали!”.
Другой равнодушно: "Ну и хрен с ними”.
Первый, с глубоким вздохом: "В том то и дело...”.
_______________________________________________________________________________________
Идёт Сталкер по поляне, два дня не срал, ищет место где бы мины выложить.
Тут бац толчок посреди поляны! Сталкер обрадовался и с криками: "Ура!" - бежит к унитазу.
А тем временем из-за кустов за ним следит контролёр и подхихикивает: "Вот прикольно будет когда Сталкер на кактус сядет".
_______________________________________________________________________________________Сидят в засаде в лесу два сталкера кавказца, вдруг на них наступают зомбаки.
А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит другому:
- На тебе гранату, продержись немного, а я пойду за подмогой.
Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо, ну, думает - погиб как герой.
Вдруг видит - все зомбаки вокруг кавказца столпились и что-то смотрят.
Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит:
- Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска, (перемешивает), гдэ граната?
_______________________________________________________________________________________Один сталкер приглашает другого к себе на обед по случаю празднования своего дня рождения и объясняет, как ему найти его убежище:
- Спустишься в долину, там, за кустом тоннель, зайдешь аккуратно по стеночке, обойдешь аномалию, там у дальней стены железный лист будет и бочка. Так ты бочку аккуратненько коленочкой откати, лист локтем поддень…
- Но зачем я должен применять локоть и ногу? - удивляется сталкер.
- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми
руками...
_______________________________________________________________________________________Три сталкера попытались хоть как-то одомашнить Зону и завести там огородики. Через год встречаются в Баре и хвалятся:
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
_______________________________________________________________________________________Приходит Меченый на прием к Болотному Доктору.
-Проходите, раздевайтесь... Опа, а чего это у вас, господин сталкер, трусы свинцовые?
-От радиации берегусь, доктор.
-А почему пальцев на ногах нет?
-Один раз резинка порвалась.
_______________________________________________________________________________________Ползут два сталкера, пересекают периметр. Вдруг один вляпывается рукой в дерьмо. Второй начинает ржать. Первый (зажимая ему рот рукой):
-Тихо, военных встревожишь!
_______________________________________________________________________________________Заказали сталкеру принести кровососьи жвальца ....
Прихватил бродяга верный обрез , жаканом пригладил , и а ну на дикую территорию .
Присел у вагончика - ожидает .
Вдруг его по плечу кто - то эдак по хозяйски похлопал ... и с характерным таким придыхом спрашивает :
- В ж...пу или смерть ?
Сталкер аж затрясся от злости но скумекал ( Выучка зоны все таки ) - Вытерплю - но отомщу ...
Так и порешили ...
Прибежал опущенный в 100 рентген и , ни с кем не здороваясь , прихрамывая на обе ноги - сразу к бармену . Выложил на стойку артефактов диковинных , припасенных и рычит тихо так , с подсапом , мол Гром ему с маслинами лучшими , да гранатами для подствольника самыми правильными - вынь да полож . ( Обрез где - то у вагончиков остался ) .
Как только желаемое получил - сразу испарился . Даже ( невиданное дело ) остаток не забрал ...
Сидит мститель снова на дикой территории , в большом доме , возле сейфа - антирады периодически вкалывая , да " Гром " поглаживая ...
Только движение у костра заметил - его опять по плечу хлопают ... и до боли знакомый голос шамкает -
- В ж...пу или смерть !....
... Совсем обезумел сталкер ! Сгонял на базу Свободы , и умудрился у повара за два кровных пузыря нарыть "Бульдог " ...
...Забрался уже на вышку !!! огляделся - нет никого ! И давай шмалять во все углы подозрительные ...
Тут его сверху опять по плечу ...
- Слыш мужик , я не понял , ты сталкер или пид...рас ???
Говорят , потом этот сталкер безвылазно сидел в баре , прося у каждого встречного вернуть ему типа фамильное ружье и почему-то при этом противненько так улыбался .
_______________________________________________________________________________________Кто такие контролеры? Это удачные клоны Димы Билана!!!
1. Такие же здоровые бошки на задохлом туловище
2. Тоже все время в джинсах
3. Тоже толпа поклонников с ним ходит
4. От его песен тоже голова болит
_______________________________________________________________________________________Сталкер дошел до монолита.
Монолит:Я исполню 3 твоих желания.
Сталкер:офигеть(на него посыпались фиги(плоды экзотические)
Сталкер:Блин чё за хрень (...И посыпались на него блины.и свалился на него хрен (приправа)
Сталкер:ВОТ ДЕРЬМО!!!
_______________________________________________________________________________________Поймали долговцы сталкера, че сним делать - посадили в подвал, а там одни бандюги сидят. Дверь закрылась, тут сразу шустрый такой гопник к сталкеру подлетает и с распальцовкой:
- В ж..у раз, или вилкой в глаз!?!
Сталкер посмотрел налево-направо, рванулся к двери и орет:
- Куда вы меня притащили?! Тут одни п...ры!
Бандюки ему:
- Э-э-э, ты где тут п...ров увидел?
Сталкер, перестав орать:
- Да я и одноглазых сдесь не вижу!..
_______________________________________________________________________________________Сталкеры, не пейте палёную водку - кровососы травятся.
_______________________________________________________________________________________Запустили друг в друга СВОБОДА и ДОЛГ по ракете, и вот эти ракеты встретились в одной точке. Ну разговорились выпили пузырей пять за встречу (ну как же без этого?), за войну (иначе на ккой их запускали?), ну и за свою погибель (и за это тоже грех не выпить).
"Ой, чёто мне совсем хреново"-сказала СВАБОДАВСКАЯ ракета.
"Да? Ну да ладно, так и быть, пойдём я тебя провожу до дома."-ответила ДОЛГОВСКАЯ.
_______________________________________________________________________________________
Пресс конференция в GSC
-Послушайте, почему в Вашей игре у оружия такие странные названия? "Обокан", "ХПСС", "Ил"? Это связано с нежеланием платить деньги за лицензию?
-Конессьно! Ас чём же ишщо?
_______________________________________________________________________________________Сидит сталкер в заброшенной деревне и плачет. Подходят ещё несколько:
-Ты чего ?
-Да посмотрите вот туда.
-Ну и что- кровосос дохлый валяется...
-Да я только пописать хотел...
-Да, ладно,- отстираешь...
-Да вы ему в рот посмотрите!!!
-Плач, чувак, плач...
_______________________________________________________________________________________Еще одна переделка:
Идут два бухих сталкера, смотрят их знакомый возле болота лежит ужраный в стельку...
один другому говорит
-Слышь Стрелок... а давай надуем его.
- Как?
-А как жабу через трубку!
- Ну давай
Нашли они трубку, стянули со сталкера штаны , воткнули её в жопу и давай надувать
один дует аж покраснел, потом говорит
- Всё , не могу , давай теперь ты...
-Знаешь, хоть ты мне и друг, но я после тебя брезгую :))
выдернул трубку , перевернул и начал дуть... =)
_______________________________________________________________________________________- Петя-сос скажи ка нам что такое сталкер.
- Сталкер это разновидность живности находящейся в нашей пищевой цепи.
- Вася-сос скажи ка нам кто такой Меченый.
- Меченый это самый опасный сталкер в Зоне.
-Молодец, Катя-сос скажи что нужно делать если ты увидела сталкера?
-Нужно стать невидимой и подождать пока он пройдет.
-Молодец, Ваня-сос если ты увидел Меченого что ты будешь делать.
-Я...,Я...,я не знаю я на прошлом уроке болел.
-И чем же ты болел?
-У меня было воспаление щупалец, наверно продуло.
-Ладно садись, кто же нам скажет что нужно делать когда видишь Меченого?
-Марина Петровна-сос я знаю,я знаю!
-Ну-с Вовочка-сос что нужно делать?
-Надо позвонить в GSC!
-Это еще зачем?
-Что бы они вырезали Меченого, как и излома и т.д.
-Но ведь Меченый главный герой.
-Ну тогда надо бегать и прыгать.
-А это зачем?
-Что бы вызвать вылет на рабочий стол.
-???.
_______________________________________________________________________________________8 марта.
Меченый надевает противогаз, звонит Сидоровичу и бубнит в трубку:
- С праздником тебя, Сидор!
В ответ, после длинной паузы:
- С какого!? Я ж не баба.
- Баба-небаба, но б.....дь редкостная!
Тот в бешенстве:
- Кто это говорит!!!???
- Да все говорят...